Me définir... J'ai 51 ans, isolée de la société depuis environ 12 ans et je suis bien avec ma solitude. J'ai découvert dernièrement, enfin, que je suis une empathe-hypersensible. Une belle âme que j'ai croisée me l'a appris. Pourtant, je me suis retrouvée en psychiatrie à quelques reprises parce que je n'arrivais pas à gérer tout ce que j'absorbais, toute cette souffrance, la méchanceté gratuite que trop de personnes n'hésitent pas à diriger vers les plus faibles, les démunis et surtout ceux qui sont sans défense. Je ressens autant celui qui agit que celui qui subit. Quand je voit 2 personnes interagir entre eux, ce que je vois n'est pas la pièce de théâtre que la plupart des gens voit mais plutôt l'envers du décor. Je ressens la dynamique, la mise en scène, j'observe ce que un apporte à l'autre ainsi que ce qu'ils prennent à l'autre. Lorsque je suis en interaction, je vois au-delà des mots, je ressens l'intention derrière les demandes ou les offrandes, je ressens les mensonges déguisés. Jusque là ça passe mais où ça coince c'est le fait que je n'aie pas de retenue alors je confronte(ce n'est pas le bon mot mais je ne trouve pas mieux 🤷‍♀️) les gens et les amènent à un niveau qui n'ont pas l'habitude d'être. Que je sois avec un médecin, un employeur ou un voisin, il n'y a pas de différence pour moi. On vaut tous 5 piasses .😂😂😂

Alors pour me protéger, je me suis retirée et je le vis très bien ou du moins, mieux que parmi mes semblables. Même au niveau familiale, des coupures se sont faites naturellement car ça fait peur quelqu'un qui dit les vraies choses, qui détecte les mensonges, les supercheries, les manipulations, les masques et les hypocrisies. J'avais pour principe que tout se dit mais tout est dans la façon de le dire. Un autre détail que je ne peux supporter c'est de sentir qu'on ait besoin de moi, qu'on s'accroche, qu'on ait des attentes envers moi... j'ai juste alors envie de m'enfuir en courant😱. Je suis très bien toute seule et j'assume pleinement ma solitude et mon célibat. Je parle de relation ici mais ça va beaucoup plus loin que ça. Je ne regarde pas les infos de la télé car encore là, je vois au-delà de ce qui se dit, de ce qu'ils veulent bien nous montrer. Je vois vers où "ILS" veulent diriger la société mais moi je n'adhère pas à "ça". Dans le film "La Matrice", moi j'ai pris la pilule qui éveille, je suis sortie de la matrice. Mais maintenant je fais quoi avec ça🤷‍♀️🤔

En pouvant me définir comme empathe, je peux m'identifier à un groupe de personnes qui me ressemble, m'informer sur le sujet, chercher des articles qui peuvent m'aider à grandir, à m'identifier mais aussi retrouver des gens de mon espèce 🤣Par contre, je me demande pourquoi le corps médical en psychiatrie n'a pas pu m'aider dans ce sens au lieu de me donner des médicaments pour étouffer, éteindre ce que je suis?

Comme je le disais plus haut, j'ai 51 ans et c'est la première fois que j'ai envie de nettoyer les énergies de mon corps, enligner mes chakras mais je suis complètement néophyte dans ce domaine. Ça vient tout juste de m'interpeler et j'ai envie de m'occuper de mon Moi intérieur. Les évènements m'ont menée vers Sandrine alors on verra bien ce que la vie me réserve... c'est à suivre 😂